sábado, 22 de julio de 2017

La cuidadora de estrellas.

"No puedo dejarte de ver 
arañando el silencio con tus ojos 
tratando de decir algo que las palabras 
nunca hubieran dicho mejor. 
Aquella mirada era el resumen de la noche posado en tus ojos 
con su lluvia, su viento y tu miedo al mar 
y aquel sueño que te conté. (...)

Cuida bien tus estrellas, mujer."'Judith' de Silvio Rodríguez.

Te acaricio la espalda y salen tres estrellas: una amarilla, una blanca y una azul. Te susurro que me dejes la azul, porque es la que brilla menos. Su color es más débil que el de las otras y te está empezando a doler. Me llevo a mi casa la estrella azul, con cariño le busco un hueco en mi cama y ahí le limo las cinco puntas para que nunca más te hagan daño en la piel. Después la acuno entre mis brazos y le susurro lo bonita que es, así consigo que empiece otra vez a brillar. La lleno de besos cada noche para que vuelva a ser de un azul intenso. Llamo a Oniria para que le enseñe otra vez a velar por ti cuando todas las luces se apaguen y creas estar solo. Llamo a Insomnia para que le haga entender que ahora es ella quien te tiene que acunar por las noches, creando un refugio en el que te sientas bien. Así, poco a poco, voy cuidando de tu estrella azul. Te prometo que cuando te la devuelva será la mejor estrella del cielo y te cuidará con mucho cariño. Pero no puedo prometerte que, después de cuidar de ella tanto tiempo, no vaya algo de mí en ella. Ninguna estrella es menos bonita porque brille menos, también se cansan y se ponen tristes como nosotros. Sólo hace falta cuidar de ellas. Ahí arriba también hace frío todas las noches.

jueves, 20 de julio de 2017

Carta a mí misma.

Namasté, pequeña. O linda, como te gusta llamar a todas las personas a las que aprecias. Quiero decirte algo. Sé que las noches son difíciles desde hace un tiempo, pero de nada sirve seguir poniéndole fecha a cuando todo se torció. Probablemente estarás overthinking, que te sabes el término de memoria. Al mismo tiempo te estarás preguntando si te sirve de algo hacerlo, y acabarás con tantas preguntas en la cabeza que ni Morfeo querrá abrazarte esta noche. Otra vez igual. No aprendes. Te vienen las ideas y se van sin que te des cuenta, porque vives en una nube. Quizá pienses que ahí arriba eres intocable. Pero tanto como yo sabemos que no lo eres. Sigues dejándote tocar, porque hundir ya te hundes tú sola. No lloras, pero tienes una guerra dentro de ti. Aún así, creo que ya eres consciente de que hoy has ganado una batalla. Echabas de menos sentirte bien en tu propia piel estando sola, ¿verdad? Echabas de menos sentirte capaz de decir "no, hay que seguir con el día" y no fallarte a ti misma. Echabas de menos sonreír sin mover un músculo, sonreír con el alma. Echabas de menos sentir algo florecer en tu pecho y estallar sin hacer daño. Eres más fuerte de lo que crees. Eres capaz de hacer cosas maravillosas, llevas haciéndolo veinte años sin que te des cuenta. Créetelo. Estas rodeada de personas que te ponen el corazón blandito y que se mueren por verte reír así. Aunque te rías de todo. Pequeña, eres capaz. Tienes un aura que brilla más que mil estrellas juntas y que se muere de ganas por vivir. Quiero decirte que te he perdonado. Nos hemos perdonado. No más reconres, ni culpas estúpidas, ni cierres en banda... No más dolor. Hoy te he perdonado porque realmente es la única disculpa que necesitas para reconstruir tu camino de baldosas amarillas. Pudiste, puedes y podrás. Recuerda que te quiero, eres lo más valioso que tengo. Moja los pies en Nostalgia si así lo necesitas, pero no vuelvas a dejar que Tristeza te utilice. Eres válida. Recuerda que sin ti, no somos nada. Y nosotras siempre ha sido el mejor pronombre personal.

lunes, 17 de julio de 2017

Unknown pleasures.

"(...)And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again." — Joy Division.

I think I always fuck it up.
I think I'm a disaster.

I feel guilty all the time.
I feel insufficient.

I'm sick of feeling lonely.
I'm tired of hating myself.

Am I doing as wrong as I think?
Am I hurting you as much as I feel?

Why I'm afraid of talking to you?
Why I'm overthinking everynight?

I have a big anchor in my soul.
I have a scar that stills bleeding.

I can't breathe.
I can't cry.

domingo, 16 de julio de 2017

Fuera.

Llevo un tiempo sintiéndome fuera
de mi propia piel
de mi propia vida
y lo vivo todo en tercera.

Demasiadas ideas
muchos pensamientos,
sueños y personas.

¿Qué he de hacer?
¿Quién soy?
¿A dónde voy?

Llevo un tiempo sintiéndome fuera
de mi realidad
de mi presente
de todo.

Todos mis recuerdos
son lejanos y difusos
como si míos no fuesen.

No sé si vivo o sueño
porque todo está borroso
y no veo.

Llevo un tiempo sintiéndome fuera
de todas las personas que conozco
y dejo de conocer,
de ese reflejo en el espejo.

Dudo de todo
y de nada me fío,
¿es real?

No me quiero
ni me sonrío
ni me siento.

Llevo un tiempo sintiéndome fuera
pero siempre quedan momentos
en los que todo es blanco
y puedo ser yo.

"Todo llega, todo pasa.
Pero no todo se queda."

jueves, 13 de julio de 2017

I'm broken.

I want to be happy again.
I have tried to smile
but when I do it I don't feel real.

I'm tired of crying every night
when everything seems catastrophic
when I feel so alone.

I want to be here again
and live my life to the fullest
like I used to do.

Now listening to Jason makes me...
Nervous? Anxious?
I don't know, I don't feel anything.

But I cry, yes I do.
I have started to cry again
and it doesn't help.

What should I do?
I overthink
I have stupid ideas on my mind.

Yesterday I though I wasn't enough,
tonight I need to ask you
if I am the only one.

I know, it's a stupid question
but my mind needs to know.
At least I've been able to stop myself.

I feel so alone
it didn't used to be a problem,
but now I'm scared.

Sometimes I think
and I believe
that I will be like this forever.

I don't want that.
I want to live again
and feel good things.

I hope everything gets better.
I hope someone could understand.
I hope I could sleep well.

miércoles, 12 de julio de 2017

Quiero un abrazo.

Quiero un abrazo y quizá,
esta no sea la mejor forma de pedírtelo
pero quiero un abrazo.

Necesito sentirme protegida,
aunque sea un rato
sólo para poder seguir.

Quiero un abrazo pero,
no sé qué me impide decírtelo
si ya lo he hecho más veces.

El sentimiento de ser una extraña
es algo difícil de eliminar
y una piedra en el camino.

Quiero un abrazo tuyo
no me sirve otro,
pero lo quiero ya.

Supongo que ahora que mi mirada
ha dejado de pedírtelo,
mis labios ya no saben qué hacer.

Quiero un abrazo,
o dos
o tres
aunque con uno largo...

Escribo y borro
escribo y borro
escribo y...

Quiero un abrazo,
tú también quieres un abrazo
pero no nos lo decimos.

Oleaje.

A veces no puedo seguir el oleaje.
A veces trago más agua de la que puedo escupir y mis pulmones se encharcan.
A veces me canso de nadar.
A veces ni siquiera me tiro al mar, porque la marea nunca sube lo suficiente.
A veces sólo puedo oírme a mí misma por muy fuerte que golpeen las olas.
A veces nadie quiere sacarme de las rocas y tengo frío.
A veces me olvido de que ninguna marea es igual y de que la luna también sufre.

Pero me sigue gustando la idea de intentar flotar y quizá por eso, esto me duela de más.