sábado, 22 de julio de 2017

La cuidadora de estrellas.

"No puedo dejarte de ver 
arañando el silencio con tus ojos 
tratando de decir algo que las palabras 
nunca hubieran dicho mejor. 
Aquella mirada era el resumen de la noche posado en tus ojos 
con su lluvia, su viento y tu miedo al mar 
y aquel sueño que te conté. (...)

Cuida bien tus estrellas, mujer."'Judith' de Silvio Rodríguez.

Te acaricio la espalda y salen tres estrellas: una amarilla, una blanca y una azul. Te susurro que me dejes la azul, porque es la que brilla menos. Su color es más débil que el de las otras y te está empezando a doler. Me llevo a mi casa la estrella azul, con cariño le busco un hueco en mi cama y ahí le limo las cinco puntas para que nunca más te hagan daño en la piel. Después la acuno entre mis brazos y le susurro lo bonita que es, así consigo que empiece otra vez a brillar. La lleno de besos cada noche para que vuelva a ser de un azul intenso. Llamo a Oniria para que le enseñe otra vez a velar por ti cuando todas las luces se apaguen y creas estar solo. Llamo a Insomnia para que le haga entender que ahora es ella quien te tiene que acunar por las noches, creando un refugio en el que te sientas bien. Así, poco a poco, voy cuidando de tu estrella azul. Te prometo que cuando te la devuelva será la mejor estrella del cielo y te cuidará con mucho cariño. Pero no puedo prometerte que, después de cuidar de ella tanto tiempo, no vaya algo de mí en ella. Ninguna estrella es menos bonita porque brille menos, también se cansan y se ponen tristes como nosotros. Sólo hace falta cuidar de ellas. Ahí arriba también hace frío todas las noches.

jueves, 20 de julio de 2017

Carta a mí misma.

Namasté, pequeña. O linda, como te gusta llamar a todas las personas a las que aprecias. Quiero decirte algo. Sé que las noches son difíciles desde hace un tiempo, pero de nada sirve seguir poniéndole fecha a cuando todo se torció. Probablemente estarás overthinking, que te sabes el término de memoria. Al mismo tiempo te estarás preguntando si te sirve de algo hacerlo, y acabarás con tantas preguntas en la cabeza que ni Morfeo querrá abrazarte esta noche. Otra vez igual. No aprendes. Te vienen las ideas y se van sin que te des cuenta, porque vives en una nube. Quizá pienses que ahí arriba eres intocable. Pero tanto como yo sabemos que no lo eres. Sigues dejándote tocar, porque hundir ya te hundes tú sola. No lloras, pero tienes una guerra dentro de ti. Aún así, creo que ya eres consciente de que hoy has ganado una batalla. Echabas de menos sentirte bien en tu propia piel estando sola, ¿verdad? Echabas de menos sentirte capaz de decir "no, hay que seguir con el día" y no fallarte a ti misma. Echabas de menos sonreír sin mover un músculo, sonreír con el alma. Echabas de menos sentir algo florecer en tu pecho y estallar sin hacer daño. Eres más fuerte de lo que crees. Eres capaz de hacer cosas maravillosas, llevas haciéndolo veinte años sin que te des cuenta. Créetelo. Estas rodeada de personas que te ponen el corazón blandito y que se mueren por verte reír así. Aunque te rías de todo. Pequeña, eres capaz. Tienes un aura que brilla más que mil estrellas juntas y que se muere de ganas por vivir. Quiero decirte que te he perdonado. Nos hemos perdonado. No más reconres, ni culpas estúpidas, ni cierres en banda... No más dolor. Hoy te he perdonado porque realmente es la única disculpa que necesitas para reconstruir tu camino de baldosas amarillas. Pudiste, puedes y podrás. Recuerda que te quiero, eres lo más valioso que tengo. Moja los pies en Nostalgia si así lo necesitas, pero no vuelvas a dejar que Tristeza te utilice. Eres válida. Recuerda que sin ti, no somos nada. Y nosotras siempre ha sido el mejor pronombre personal.

lunes, 17 de julio de 2017

Unknown pleasures.

"(...)And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again." — Joy Division.

I think I always fuck it up.
I think I'm a disaster.

I feel guilty all the time.
I feel insufficient.

I'm sick of feeling lonely.
I'm tired of hating myself.

Am I doing as wrong as I think?
Am I hurting you as much as I feel?

Why I'm afraid of talking to you?
Why I'm overthinking everynight?

I have a big anchor in my soul.
I have a scar that stills bleeding.

I can't breathe.
I can't cry.

domingo, 16 de julio de 2017

Fuera.

Llevo un tiempo sintiéndome fuera
de mi propia piel
de mi propia vida
y lo vivo todo en tercera.

Demasiadas ideas
muchos pensamientos,
sueños y personas.

¿Qué he de hacer?
¿Quién soy?
¿A dónde voy?

Llevo un tiempo sintiéndome fuera
de mi realidad
de mi presente
de todo.

Todos mis recuerdos
son lejanos y difusos
como si míos no fuesen.

No sé si vivo o sueño
porque todo está borroso
y no veo.

Llevo un tiempo sintiéndome fuera
de todas las personas que conozco
y dejo de conocer,
de ese reflejo en el espejo.

Dudo de todo
y de nada me fío,
¿es real?

No me quiero
ni me sonrío
ni me siento.

Llevo un tiempo sintiéndome fuera
pero siempre quedan momentos
en los que todo es blanco
y puedo ser yo.

"Todo llega, todo pasa.
Pero no todo se queda."

jueves, 13 de julio de 2017

I'm broken.

I want to be happy again.
I have tried to smile
but when I do it I don't feel real.

I'm tired of crying every night
when everything seems catastrophic
when I feel so alone.

I want to be here again
and live my life to the fullest
like I used to do.

Now listening to Jason makes me...
Nervous? Anxious?
I don't know, I don't feel anything.

But I cry, yes I do.
I have started to cry again
and it doesn't help.

What should I do?
I overthink
I have stupid ideas on my mind.

Yesterday I though I wasn't enough,
tonight I need to ask you
if I am the only one.

I know, it's a stupid question
but my mind needs to know.
At least I've been able to stop myself.

I feel so alone
it didn't used to be a problem,
but now I'm scared.

Sometimes I think
and I believe
that I will be like this forever.

I don't want that.
I want to live again
and feel good things.

I hope everything gets better.
I hope someone could understand.
I hope I could sleep well.

miércoles, 12 de julio de 2017

Quiero un abrazo.

Quiero un abrazo y quizá,
esta no sea la mejor forma de pedírtelo
pero quiero un abrazo.

Necesito sentirme protegida,
aunque sea un rato
sólo para poder seguir.

Quiero un abrazo pero,
no sé qué me impide decírtelo
si ya lo he hecho más veces.

El sentimiento de ser una extraña
es algo difícil de eliminar
y una piedra en el camino.

Quiero un abrazo tuyo
no me sirve otro,
pero lo quiero ya.

Supongo que ahora que mi mirada
ha dejado de pedírtelo,
mis labios ya no saben qué hacer.

Quiero un abrazo,
o dos
o tres
aunque con uno largo...

Escribo y borro
escribo y borro
escribo y...

Quiero un abrazo,
tú también quieres un abrazo
pero no nos lo decimos.

Oleaje.

A veces no puedo seguir el oleaje.
A veces trago más agua de la que puedo escupir y mis pulmones se encharcan.
A veces me canso de nadar.
A veces ni siquiera me tiro al mar, porque la marea nunca sube lo suficiente.
A veces sólo puedo oírme a mí misma por muy fuerte que golpeen las olas.
A veces nadie quiere sacarme de las rocas y tengo frío.
A veces me olvido de que ninguna marea es igual y de que la luna también sufre.

Pero me sigue gustando la idea de intentar flotar y quizá por eso, esto me duela de más.

lunes, 10 de julio de 2017

To get her.

Tell me you love me
tell me you want me
tell me you need me
tell me all the things I think.

Let's go outside
to the park
to the beach
to the forest
let's go together.

Don't go away
don't turn around
don't leave me
don't hurt me please, don't do it.

There are no stars in the sky
I don't see them
I don't feel them
How can I shine now?

Little things I love of being together:
if he want to love her
he has to
get
her.

I love being in his mouth for only one second.

sábado, 8 de julio de 2017

Ver no es mirar.

La importancia de dejar de vernos en los demás es más grande de lo que pensamos. Pasamos mucho tiempo, demasiado, intentando vernos en personas a las que no les importamos. En los mejores casos sí que les importaremos, pero no nos conocerán realmente, por lo que la visión sigue siendo inválida. Bucear en las vidas de los demás es entretenido hasta que das con algo que te duele y entonces te das cuenta de que hacer eso sólo te ayuda a perderte más. Porque sí, metiéndote de lleno en vidas ajenas lo único que consigues es terminar sintiéndote una extraña en tu propia piel. Te acabas sintiendo expuesta y detestando tu vida, porque cada persona que ves tiene algo mejor que tú. Eso contando que bucees en personas ajenas a ti, ya que lo peor de todo es hacerlo en esas personas que antes te tenían un aprecio y ahora es totalmente lo contrario. ¿Por qué pierdes el tiempo en esas cosas, si no te trae nada bueno? Al final sólo terminas sintiéndote peor de lo que estabas y creyéndote todo lo que ha puesto esa persona en una red social. Escrito así suena verdaderamente ridículo, ¿verdad? Porque lo es. Y realmente no creo que la culpa sea directamente nuestra por ponernos a bucear horas y horas, sino de la sociedad que estamos creando por culpa de las tecnologías. No quiero decir con esto que el avance tecnológico sólo traiga cosas malas, no me malinterpretéis. Es cierto que yo nací prácticamente de la mano de nuestro querido Internet, pero no me considero tan milenial en ese aspecto. Quizá sea porque por una cosa u otra, siempre he tenido problemas en las redes sociales. Creo que no termino de encajar en ellas. No me apetece socializar tanto como a los demás, ni dar mi opinión abiertamente y meterme en debates violentos (sí, estoy dando mi opinión ahora, pero esto no es Twitter) Tampoco me apetece compartir cualquier tontería que me haga gracia como antes, ni que todxs mis seguidorxs sepan de mi vida personal. Me canso mucho de que las redes sociales me aten al móvil, cuando en realidad no tengo nada que mirar que sea verdaderamente importante. Es por todo esto que no entiendo que hoy en día nuestra respuesta más común y rápida al aburrimiento sea mirar hasta con lupa lo que hace o deja de hacer otra persona. ¿No sería mejor invertir ese tiempo en intentar solucionar nuestro propio aburrimiento? Con la de cosas que hay normalmente para hacer, creo que es un problema bastante grave que una persona se aburra con tanta facilidad y que encima, no haga nada productivo -al contrario- para solucionarlo. ¿Tan vacía está tu vida? Eso es preocupante, pero está claro que hoy en día no le damos más importancia. Personalmente, me siento podrida en alma y esclavizada a seguir un rol de sociedad que no me aporta nada bueno.

 Leerme no es conocerme. 
Gracias siempre.

miércoles, 5 de julio de 2017

Urano aprende a brillar.

A Alitas le encantaba volar con las estrellas. Sus alas eran enormes, cada pluma blanca parecía una obra de arte. Solía salir todas las noches, revolotear por los tejados y finalmente, alzar el vuelo en busca de sus compañeras. Batía las alas con fuerza y decisión, sintiéndose libre y ligera.

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A Urano le encantaba mirarse en los ojos de los demás. Buscaba miradas en las que bucear, aunque rara vez se sentía comprendida. Vestía lencería negra, de esa que parece tejida con todo el tiempo del mundo. Esa era su forma de libertad. Entre ligueros y corsés pasaba las noches, zambulléndose en cientos de miradas nuevas.

            •••••••••••••••••••••••••••••••••

Una noche, las dos se encontraron.
Urano sólo necesitaba un poco de aire fresco después de otra ronda de miradas en las que no se conseguía ver. Alitas había parado en el tejado del bar a peinarse una pluma que no se decidía entre ponerse derecha o caerse. Y sí, como todxs habréis pensado, esta pluma fue a caer en el pelo de Urano. La joven nocturna miró hacia el cielo molesta y se encontró con dos ojos grandes y cristalinos que la observaban con timidez y respeto.

• ¡Oye! ¿Qué haces ahí arriba tirando basura?
× ¿Basura? ¡Si sólo se me ha caído una pluma de mis alas, ni que no me doliese más a mí!
• Espera... ¿Alas?
—En este momento Alitas descendió para recuperar su pluma y encararse a la chiflada que se había atrevido a insultarla—
× Sí, creo que se ven. Son grandes, ¿eh? No sé cómo vivís los de aquí abajo, la verdad...
• Pues desde luego, de una forma más correcta que tú. Ya me dirás qué haces volando por ahí todo el tiempo, sin ningún sitio al que llamar casa.
× Perdona, no sabía que vivir así, intentando buscarte en los demás fuese mejor. Al menos yo no estoy atada y no se me rompen las medias porque ahí arriba no las necesito.
• ¿Cómo sabes tú eso? Es la primera vez que te veo.
× Quizá, pero no la primera vez que me sientes. Cada noche cuando sales aquí a fumar y a colocarte las bragas sueñas con salir corriendo. Porque esto no es lo tuyo. No te hace feliz y nunca lo hará, me temo. Yo también era como tú, ¿sabes? Pero me di cuenta de que si no escapaba yo, nadie más me iba a enseñar el camino hacia la salida. Y ya ves, me crecieron alas de tanto mirar al cielo, justo como haces tú.
—Urano se había quedado sin habla, hacía mucho tiempo que buscaba sentirse así de comprendida... Y comenzó a llorar—
• Pero... Entonces... Yo... A mí me gustaría salir volando de aquí también. Pero... No tengo alas como tú, sólo la pluma que se te ha caído.
× Cariño, volar no es tan difícil, no te hacen falta alas. Puedo llevarte yo, si me dejas, hasta te presento a mi familia. Aunque no lo creas sí que tengo casa. Y es enorme.

Así fue como Urano tomó la mano de Alitas, y juntas se fueron volando lejos... Para no volver jamás.

He oído que todas las estrellas la recibieron con inmensa alegría y que poco a poco, a Urano también le crecieron alas. Eran negras, con reflejos azules y violetas, pero volaba tan alto que sólo eran un punto brillante más en el inmenso cielo. Las dos jóvenes se enamoraron, entre ellas, de ellas y del firmamento. Es por eso por lo que las estrellas brillan tanto, por lo que al mirarlas te sientes pequeñx pero libre, infinitamente libre...

Irish man.

They always say that love,
is going to find you again
but I'm not sure.

They always say that
hope is there
and we have to keep going.

What can I say?
I haven't cried since...
I don't remember.

But now I'm in my bed,
the same bed.

But tonight I'm listening to that song,
the same song.

I don't know how I did it.
How... how I could tell you that.

However I'm crying in this moment
and it feels so nice,
finally I can feel something.

Maybe my words are too cheesy,
maybe I have no idea of what I'm saying.
But that night I did it.

The point is that I feel the same way
but it doesn't hurt anymore.

I'm glad I can listen to my dear Glen Hansard again.
Crying with him is always helpful.

                        Love, don't leave me waiting.

lunes, 3 de julio de 2017

Claveles.

Ya no lloro, ya no grito, ya no digo que tengo miedo. Pero por mis ojos se escapan dos manitas que tiemblan pidiendo ayuda, de mi pecho sólo crecen claveles ya marchitos. No sé cómo expresarme, ni en qué idioma, ni qué palabras utilizar. Mi cuerpo siente frío cuando no lo abrazan aunque ahí fuera sea verano y brille el Sol. Diría que esas manitas que piden auxilio son las de Tristeza queriendo llamar una vez más mi atención, pero... Con los meses he descubierto que su familia es extensa y peligrosamente acogedora. Todas sus hermanas y primas están fuertemente romantizadas por la sociedad, dato que ni ayuda a huir de ellas ni a entender que son amigas de todxs. No son la mejor compañía, eso es cierto, pero estar sola no es algo que me guste ahora mismo. Hay veces en las que desearía romper el espejo, sólo para que esa chica triste deje de observarme y de recordarme que estoy completamente perdida. Ahora me río de todos esos problemas pasados que tuve y que me dieron un dolor de cabeza para nada merecido: eran tonterías, no eran problemas.

 Quiero volver a caminar por la cuerda floja y reir sin miedo a caerme, quiero jugar a saltar las olas sin temer ahogarme, quiero decirle a la chica del espejo que todo irá bien y creérmelo. También me gustaría volver a sentirme dueña de mi cuerpo y de mis acciones. QUIERO EXPRESARME Y GRITARLE AL MUNDO QUE NO ESTOY BIEN. Pero no así... porque no quiero asustarme. ¿De qué? ¿de la realidad? Supongo, en mi mente no es bonita. No han dejado de decirme que transmito calor, paz, calma, que se sienten bien a mi lado. Yo no puedo parar de preguntarme por qué sienten todo eso conmigo, si aquí dentro nunca hay silencio. ¿Eso quiere decir que soy fuerte? Supongo que sí, porque si no fuese así estaría envenenando a todo el mundo. Y eso es lo último que quiero. Si antes de que Tristeza y su familia me adoptasen no odiaba a nadie, ahora mucho menos. No me gustaría que nadie sufriese lo que estoy sufriendo... Aunque desgraciadamente es algo bastante común. 
No hace mucho unx de mis lectorxs me dijo que le gustaba la gente que se expresaba, que era artística, que sentía de verdad. En ese momento sólo pude pensar con amargura que en lo que a mí respecta, más bien me abría en canal para expresarme. Creo que es un término muy adecuado para resumir lo que me pasó. Me abrieron en canal de la cabeza a los pies y no dejaron nada sin destrozar; ni cuerpo... Ni alma. Nadie se merece eso. Pero mucho menos nadie debe tomar el albergue de Tristeza y co. como algo definitivo. Tampoco hay que tener prisa, puesto que las mudanzas llevan su tiempo y no debemos olvidarnos nada (ellas no se olvidan de nadie nunca...) Toda herida se puede curar y con el tiempo cicatrizará. Partiendo de la base de que estamos perdidxs, sólo hay que caminar hacia adelante de nuevo, tenemos todas las direcciones disponibles. 


Siempre habrá una estrella que brille por ti,
a la que podrás cuidar 
mientras ella te cuida a ti.
Siempre habrá un lazo que importe más que tu herida.